Ο πατέρας-ναρκιστής. Αυτός δεν είναι ο πατέρας που μερικές φορές πετάει τα κατορθώματά του. Είναι ένας άνθρωπος για τον οποίο το παιδί δεν είναι προσωπικότητα, αλλά λειτουργία. Λειτουργία να αντανακλά την αξία του, να είναι ακροατής των μονολόγων του, να είναι αبدηρης δανειστής. Τα παιδιά των ναρκιστικών πατέρων μεγαλώνουν με το αίσθημα ότι δεν είναι «αρκετά καλά», ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί με θαύματα και ότι τα δικά τους θέλω δεν έχουν σημασία. Αλλά αυτή η τραυματική εμπειρία μπορεί να θεραπευτεί. Αναφέρουμε πώς να αναγνωρίσουμε τον πατέρα-ναρκιστή και πώς να βγούμε από το αόρατο βάρος του.

Πώς να αναγνωρίσουμε τον πατέρα-ναρκιστή

Ο ναρκιστικός πατέρας δεν είναι απαραίτητα ουρλιάζει ή χτυπάει. Πολλές φορές είναι ψυχρός, απαιτητικός, απασχολημένος με τον εαυτό του. Σημεία: συνεχώς μιλάει για τα κατορθώματά του, υποτιμά τα άλλα. Απαιτεί από τα παιδιά επιτυχίες για να «υποστηρίξει» την γένια του («ο γιος μου είναι απόλυτος, γιατί τον έτσι μεγάλωσα»). Δεν αντέχει την κριτική, ούτε την κατασκευαστική. Στην κάθε αντίρρηση ανταποκρίνεται με οργή ή σιωπή. Παραβιάζει τις συνεχούς: μπορεί να διαβάζει την προσωπική αλληλογραφία, να κρίνει την επιλογή του συντρόφου, να εισβάλλει στα οικονομικά θέματα. Δεν θυμάται τι είναι σημαντικό για το παιδί, αλλά θυμάται τι πρέπει να κάνει το παιδί του. Δεν συγγνώμεται. Αν προσπαθείτε να μιλήσετε για το συμπεριφορικό του, θα σας επιτεθεί ή θα μεταφέρει το θέμα.

Τύποι ναρκιστικών πατέρων

Ο πατέρας-«βασιλιάς»: απαιτεί θαυμασμό, λατρεία. Η οικογένεια είναι η court του. Τα παιδιά πρέπει να είναι ευγνώμονα θεατές. Ο πατέρας-«ανταγωνιστής`: ιδιαίτερα επικίνδυνος για τους γιους. Σερίζεται τους γιους του, υποτιμά τα κατορθώματά τους («ναι, έγινες, αλλά εγώ στην ηλικία σου…»). Ο πατέρας-«αποτιμητής`: κρίνει το πάντα που κάνει το παιδί, ακόμα και αν είναι αντικειμενικά καλά. Ο πατέρας-«θύμα`: συνεχώς παραπονιέται για τη ζωή, τη μητέρα, τη δουλειά, καθιστώντας το παιδί τον ψυχοθεραπευτή του. Όλοι αυτοί οι τύποι έχουν ένα κοινό: το παιδί δεν αισθάνεται αγαπημένο ανεπιφύλακτα.

Παιδιά ναρκιστικών πατέρων: τι μεγαλώνουν

Οι περιπτώσεις είναι διαφορετικές. Η κόρη μπορεί να ψάχνει αποδοχή από όλους τους άντρες, να μπαίνει σε αβουλεύσιμες σχέσεις — υποσυνείδητα προσπαθώντας να «παίξει» το σενάριο με τον πατέρα. Ο γιος μπορεί είτε να γίνει και ο ίδιος ναρκιστής (ιδεντιποίηση με τον επιθετικό), είτε αντίθετα να γίνει υπερσυναισθηματικός, ανήσυχος, αποφεύγοντας τις συγκρούσεις. Κοινές χαρακτηριστικές: χαμηλή αυτοεκτίμηση, υπερπλήρωμα, αδυναμία να υπερασπιστούν τα όρια τους, δυσκολίες με την εμπιστοσύνη, κοινή αίσθημα ενοχής. Συχνά αναπτύσσονται κατάθλιψη, διαταραχές άγχους, ψυχοσωματικά (πόνους στη σπονδυλική στήλη, έλκος).

Πώς να ξεπεράσουμε την επίδραση του πατέρα-ναρκιστή στην ενήλικη ηλικία

Ο πρώτος και κύριος βήμας είναι να αναγνωρίσετε ότι το πρόβλημα δεν είναι εσείς. Δεν είστε «συμπαθητικοί», «μη ευγνώμονες» ή «αποτυχείς». Είστε θύμα οικογενειακής τραυματικής εμπειρίας. Ο δεύτερος βήμας είναι να σταματήσετε να περιμένετε αγάπη και αποδοχή από τον πατέρα. Δεν θα τα πάρετε. Αυτό είναι δύσκολο, αλλά είναι απελευθέρωση. Ο τρίτος βήμας είναι να δημιουργήσετε απόσταση. Αυτό μπορεί να είναι η μετακίνηση σε άλλη πόλη, η μείωση της επικοινωνίας σε επίσημα χαιρετισμούς. Ο τέταρτος βήμας είναι να συμβουλευτείτε έναν ψυχοθεραπευτή (σχεδία-θεραπεία, EMDR, ΚΠΤ). Ο πέμπτος βήμας είναι να μάθετε να φροντίζετε τον εαυτό σας, να σταματήσετε να ψάχνετε εξωτερική αποδοχή.

Τεχνικές αυτοβοήθειας

Η ημερολόγιο. Καταγράψτε τις στιγμές που αισθάνεστε ένοχος ή ντροπαλό μετά την επικοινωνία με τον πατέρα. Ρωτήστε: «Αυτό είναι το πραγματικό μου ένοχο ή η προέκταση του;». Πρακτική «εσωτερικός φωνής`: φανταστείτε ότι μιλάτε στον εσωτερικό σας παιδί: «Δεν πρέπει να είσαι ιδανικός». Τεχνολογία «παύση`: όταν ο πατέρας αρχίζει να χειρίζεται, πει ψυχικά «παύση» και μεταφέρετε την προσοχή σας. Αφημασίες: «Διαθέτω το δικαίωμα στη ζωή μου». Εκπαίδευση αποδοχής: επαναλαμβάνετε φράσεις «όχι, δεν μπορώ», «δεν θα το συζητήσω».

Απολογία και αποδοχή

Η συγγνώμη δεν είναι απαραίτητη. Η συγγνώμη δεν είναι για τον πατέρα, αλλά για την εσωτερική σας ηρεμία. Αλλά συχνά πρέπει πρώτα να ζήσετε την οργή, την καυτή, την οδύνη. Έχετε το δικαίωμα να είστε οργισμένοι. Αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε — μην σας επιβάλλετε. Η αποδοχή είναι η μη δικαιολογία, αλλά η αναγνώριση: «Ο πατέρας μου είναι ναρκιστής, ποτέ δεν θα αλλάξει και σταματώ να περιμένω την αγάπη του». Αυτό το αποδοχή δίνει ελευθερία.

Τι να κάνετε αν αισθάνεστε ναρκιστικές χαρακτηριστικές προς τα παιδιά σας

Η επίγνωση είναι ο πρώτος βήμας. Μπορείτε να φοβάστε να επαναλάβετε την τύχη του πατέρα σας. Αλλά ο φόβος ήδη λέει ότι δεν είστε ναρκιστής (ο ναρκιστής δεν αναγνωρίζει). Επισκεφτείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Μάθετε να αποδοκιμάζετε τα παιδιά χωρίς «αλλά», να ακούτε τα συναισθήματά τους, να αναγνωρίζετε τα λάθη σας και να συγγνώμες. θυμηθείτε: «ο αρκετά καλός γονέας» δεν είναι ο ιδανικός, αλλά ο που μπορεί να επισκευάζει τις ρωγμές.

Παραδείγματα από τη ζωή

Ανδρέας, 38 ετών: «Ζήσακα όλη μου τη ζωή να αποδείξω στον πατέρα μου ότι είμαι αξιόλογος. Έγινα επιτυχημένος επιχειρηματίας. Ο πατέρας μου βρήκε πάντα λόγο κριτικής. Μετά τη θεραπεία σταμάτησα να περιμένω την επαίνωση του. Επικοινωνούμε σπάνια, αλλά δεν πια πονάω». Ελένη, 29 ετών: «Ο πατέρας μου απαιτούσε να γίνω δικηγόρος. Πήγα στο τμήμα ψυχολογίας. Ο πατέρας μου με έλεγξε τρελή. Έφυγα σε άλλη πόλη. Πλέον δεν επικοινωνούμε. Είναι δύσκολο, αλλά για πρώτη φορά αισθάνομαι ελευθερία». Δημήτρης, 42 ετών: «Επέστρεψα να κρίνω τον γιο μου όπως ο πατέρας μου με κρίνε. Πήγα στον ψυχολόγο. Τώρα μαθαίνω να λέω «καλά έκανες» χωρίς «αλλά»».

Η υπερβαίωση της επίδρασης του πατέρα-ναρκιστή είναι δυνατή. Αυτό απαιτεί χρόνο, προσπάθεια και συχνά βοήθεια από ειδικό. Αλλά το αποτέλεσμα είναι η δική σας ζωή, όπου εσείς είστε ο κύριος ήρωας. Δεν είναι ο πατέρας. Εσείς.

Permanent link to this publication: