Όταν ακούμε τη λέξη «ναρκισσισμός», στο μυαλό μας εμφανίζεται η εικόνα ενός υπερφιλόδοξου εαυτοπαθούς, ο οποίος κοιτάζεται στο καθρέφτη και απαιτεί γενική λατρεία. Αλλά λίγοι σκέφτονται ότι οι ναρκισσιστικές χαρακτηριστικές μπορεί να εμφανίζονται και στα παιδιά σε σχέση με τους γονείς τους. Δεν πρόκειται για την εφηβική αλαζονεία, η οποία περνάει με το χρόνο. Πρόκειται για ένα βαθύ, χρόνιο comportment, όπου το παιδί χρησιμοποιεί τον γονέα ως αντικείμενο για την ικανοποίηση των δικών του αναγκών, χωρίς να νιώθει ούτε μια κουβέντα ευγνωμοσύνης ή εмпάθειας. Η μητέρα που έχει γίνει θύμα τέτοιου ναρκισσισμού, συχνά δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει: «Δώσαμε τουλάχιστον όλα, γιατί με συμπεριφέρεται έτσι;». Ας εξετάσουμε πώς να αναγνωρίσουμε τον ναρκισσισμό του παιδιού και τι να κάνουμε γι' αυτό.

Πώς εκφράζεται ο ναρκισσισμός των παιδιών προς τη μητέρα

Το παιδί-ναρκισσιστής δεν είναι υποχρεωτικά φωνάζει και απαιτεί. Τα εργαλεία του είναι η manipulation, η υποτίμηση και η ψυχρότητα. Μπορεί να αγνοεί τη μητέρα αν δεν του δίνει αυτό που θέλει. Μπορεί να την ειρωνεύεται δημόσια για την εμφάνιση, την ηλικία, την επαγγελματική του θέση. Μπορεί να τη χρησιμοποιεί ως τραπεζάκι και όταν τελειώνουν τα χρήματα να εξαφανίζεται. Δεν χαίρεται από τις επιτυχίες της, αλλά ζηλεύει και γίνεται εχθρικός. Δεν δείχνει φροντίδα αν η μητέρα είναι άρρωστη, αλλά απαιτεί να φροντίζει για αυτόν. Ο ενήλικας γιος ή κόρης μπορεί να κατηγορεί τη μητέρα για όλες τις δικές του αποτυχίες («ήταν εσύ που δεν μου έδωσες να γίνω πιανίστας»), χωρίς να αναλαμβάνει την ευθύνη. Σε αυτή την περίπτωση, απαιτούν θαυμασμό: «Δες, πόσο επιτυχημένος είμαι (παρά την εσένα)».

Πού προέρχεται ο ναρκισσισμός στα παιδιά

Οι αιτίες βρίσκονται στην αγωγή. Υπάρχουν δύο βασικοί δρόμοι. Ο πρώτος είναι η υπερπροστασία και η λατρεία. Το παιδί από την παιδική ηλικία πείθεται ότι είναι ειδικό, ταλαντούχο, καλύτερο από όλους. Δεν του θέτουν όρια, δεν τον διδάσκουν να λαμβάνει υπόψη τα συναισθήματα των άλλων. Εκτυπώνει την πεποίθηση ότι ο κόσμος πρέπει να γυρίζει γύρω του. Η μητέρα σε αυτό το σύστημα είναι υπηρεσιαστικός προσωπικό. Ο δεύτερος δρόμος είναι η ψυχρότητα και η αποδοχή. Το παιδί δεν έλαβε αρκετή αγάπη και ζεστασιά και ως προστασία χτίζει ένα μεγαλεπήβολο «Εγώ»: «Δεν χρειάζομαι κανέναν, θα τα καταφέρω μόνος μου, όλοι είναι άξιοι μου». Τα παιδιά αυτά συχνά περιφρονούν τη μητέρα για την αδυναμία της. Σε ορισμένες περιπτώσεις ο ναρκισσισμός μεταδίδεται γενετικά (από τον πατέρα-ναρκισσιστή), αλλά αυτό είναι σπάνιο.

Ηλικιακές ιδιαιτερότητες: εφηβικός εαυτοπαθής vs ναρκισσισμός

Είναι σημαντικό να διακρίνουμε τον κανονικό εφηβικό ανταγωνισμό από την παθολογία. Ο εφηβός μπορεί να χτυπάει, να αγνοεί, να συζητά, αλλά σε κρίσιμη κατάσταση εξακολουθεί να πάει στη μητέρα, έχει την ικανότητα της εμπάθειας (ακόμα και αν δεν την εκφράζει πάντα), νιώθει ντροπή για τις πράξεις του. Το παιδί-ναρκισσιστής δεν νιώθει ντροπή. Το χάμ του δεν έχει όρια. Είναι ικανός για βία. Αν του αρνηθεί μια ακριβή αγαπημένη αγαθιά, μπορεί να κάνει истέρεια με τον ξυλοδαρμό του πιάτου ή, χειρότερα, να boycottάρει τη μητέρα για εβδομάδες. Δεν τη βλέπει ως άνθρωπο, αλλά ως λειτουργία.

Οι συνέπειες για τη μητέρα

Η μητέρα που μεγάλωσε με το παιδί-ναρκισσιστή συχνά γίνεται εξαρτημένη. Χodzi πάνω σε αυγά σκόρπια, φοβόμενη να προκαλέσει οργή. Σuffers από κύρια αίσθημα ενοχής («δεν έδωσα αρκετά», «καταστρέφω»). Η αυτοεκτίμησή της πέφτει, αναπτύσσονται ανησυχία και κατάθλιψη. Οправδώνει το comportment του παιδιού μπροστά στους συγγενείς της («απλώς είναι κουρασμένος»). Οικονομικά μπορεί να πτωχεύσει, πληρώνοντας ατέλειωτες φιλοδοξίες. Πολλές μητέρες παραμένουν σε αυτή τη φυλακή μέχρι την ηλικία της γηρατειάς, χάνοντας την υγεία και τους φίλους τους.

Τι να κάνει η μητέρα αν το παιδί-ναρκισσιστής είναι μικρό (5-12 ετών)

Το πρώτο είναι να σταματήσει να ενισχύει το ναρκισσιστικό comportment. Να μην πηγαίνει στη δουλειά των истériων. Να θέσει σαφείς όρια και κανόνες. Το δεύτερο είναι να διδάσκει την εμπάθεια. Να συζητά τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, να διαβάζει βιβλία όπου οι ήρωες βοηθούν τους άλλους. Το τρίτο είναι να χαιρετίζει για τις προσπάθειες, όχι για το αποτέλεσμα («εσύ είσαι καλός που προσπάθησες», όχι «εσύ είσαι génios»). Το τέταρτο είναι να μην υποτιμά τα συναισθήματα του παιδιού, αλλά και να μην του επιτρέπει να τα εξυπηρετεί. Το πέμπτο είναι να συμβουλευτεί έναν παιδικό ψυχολόγο, ειδικό σε συμπεριφορικά διαταρασσόμενα. Όσο πιο νωρίς ξεκινήσει η διόρθωση, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να αποτρέψει την ανάπτυξη μιας πλήρους διαταραχής.

Τι να κάνει αν ο ενήλικος γιος ή κόρης εκφράζει ναρκισσισμό

Σε αυτή την περίπτωση η μητέρα δεν μπορεί να εκπαιδεύσει. Ο μόνος πόνος είναι να σταματήσει το χρηματισμό. Να σταματήσει να δίνει χρήματα, να πληρώνει το διαμέρισμα, να αγοράζει αυτοκίνητα. Να θέσει κανόνα: «ζεις μόνος σου, επικοινωνούμε αν σε σεβαστείς τα όρια μου». Αν ο γιος ή η κόρης είναι επιθετικός, να μειώσει την επικοινωνία στο ελάχιστο. Να μην περιμένει ευγνωμοσύνη — δεν θα την έχει. Είναι σημαντικό να συμβουλευτεί τον ψυχολόγο, για να αντιμετωπίσει το αίσθημα της ενοχής. Πολλές μητέρες φοβούνται ότι αν «απορρίψουν» το παιδί, θα πεθάνει. Αλλά η οικονομική υποστήριξη ενισχύει τον ναρκισσισμό.

Μπορεί να αλλάξει το παιδί-ναρκισσιστής

Στην παιδική ηλικία — ναι, με εντατική θεραπεία και αλλαγή του συμπεριφορικού comportment των γονέων. Στην ενήλικη ηλικία — πολύ σπάνια. Αν έχει αναπτυχθεί μια ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας (διαγνωστική από τον ψυχίατρο), οι πιθανότητες για αλλαγή είναι μικρές. Η θεραπεία είναι δυνατή, αλλά μόνο αν ο ίδιος ο ασθενής αναγνωρίζει το πρόβλημα και θέλει να αλλάξει. Αλλά οι ναρκισσιστές σπάνια συμβουλεύονται τον ψυχολόγο, γιατί δεν βλέπουν το πρόβλημα σε εαυτόν τους, αλλά σε άλλους. Επομένως, η αποστολή της μητέρας δεν είναι να «σωτεί» τον ενήλικο γιο ή κόρη, αλλά να σώσει τον εαυτό της.

Η διαφορά μεταξύ κόρης-ναρκισσίστριας και γιου-ναρκισσίστρια

Οι κόρες συχνά χρησιμοποιούν την αίσθηση της ενοχής για να manipulieren και χρησιμοποιούν ψυχικό εκβιασμό. Μπορούν να προκαλούν τον πατέρα ή άλλους συγγενείς εναντίον της μητέρας. Οι γιοι συχνά συμπεριφέρονται ανοιχτά επιθετικά, μπορούν να προσβάλουν, να χτυπούν (δηλαδή, ενήλικες άνδρες). Η κόρη μπορεί να μιμείται την φροντίδα όταν της χρειάζεται κάτι, ο γιος να απαιτεί απευθείας. Αλλά και στις δύο περιπτώσεις η μητέρα πάσχει.

Πρόληψη: πώς να μην μεγαλώσεις έναν ναρκισσιστή

Να αγαπάς ανεπιφύλακτα, αλλά όχι να του επιτρέπεις να κάνει ό,τι θέλει. Να χαιρετίζεις για τις προσπάθειες, όχι για τα φυσικά χαρακτηριστικά. Να διδάσκεις την ευθύνη: από τα 5 χρόνια το παιδί πρέπει να έχει υποχρεώσεις στο σπίτι. Να μην λύνεις τα προβλήματά του (έχασε το ημερολόγιο — ας πάει να πάρει μια δίπλωμα). Να διδάσκεις να χάνεις. Να μην τοποθετείς το παιδί στο κέντρο της οικογένειας, αλλά και να μην το αγνοείς. Να δείχνεις με το παράδειγμα το σεβασμό στους μεγαλύτερους και την ευγνωμοσύνη. Και κυρίως, μην προσπαθείς να ζεις τη ζωή σου μέσω του παιδιού, να αναγνωρίζεις την ανεξαρτησία του.

Ο ναρκισσισμός των παιδιών προς τη μητέρα είναι ένας δύσκολος σταυρός. Αλλά αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου σε αυτό το περιγραφή, θυμήσου: δεν είσαι υποχρεωμένη να υπομένεις τα μαρτύρια και την εκμετάλλευση, ακόμα και αν «είναι το παιδί μου». Έχεις το δικαίωμα σε σεβασμό και φροντίδα. Σε ορισμένες περιπτώσεις, η μοναδική λύση είναι να αφήσεις, για να σώσεις τον εαυτό σου. Και αυτό δεν είναι εαυτοπαθής, αλλά αυτοσυντήρηση.

Permanent link to this publication: