Η μητέρα είναι ο πρώτος άνθρωπος που μας δίνει το αίσθημα ασφάλειας. Αλλά τι αν αυτή η μητέρα βλέπει το παιδί όχι ως προσωπικότητα, αλλά ως απόκρυφο της ίδιας της; Τι αν η αγάπη της εξαρτάται από το πόσο το παιδί ανταποκρίνεται στις φαντασίες της; Αυτή είναι μια ναρκισσιστική μητέρα. Μπορεί να φαίνεται φροντιστική στους άλλους και καταστροφική όταν είναι μόνη. Μπορεί να σφίγγει με την αφοσίωσή της ή να αγνοεί ψυχρά. Τα παιδιά τέτοιων μητέρων μεγαλώνουν με το αίσθημα ότι ποτέ δεν θα είναι αρκετά καλά. Αλλά αυτή η τραυματική εμπειρία μπορεί να ξεπεραστεί. Εξηγούμε πώς να αναγνωρίσουμε την ναρκισσιστική μητέρα και πώς να ευσταθεί.

Πώς να αναγνωρίσουμε την ναρκισσιστική μητέρα

Η ναρκισσιστική μητέρα δεν είναι απαραίτητα φωνάζει και χτυπάει. Συχνά δρα πιο λεπτομερώς. Σημάδια: μιλάει συνεχώς για τις θυσίες της («για σένα έκανα τόσο πολλά»); ζηλεύει τις επιτυχίες του παιδιού της (ιδιαίτερα της κόρης της); χρησιμοποιεί το παιδί της ως ψυχοθεραπευτή (ζητάει βοήθεια για τον σύζυγο, τη ζωή της); παραβιάζει τα όρια (διαβάζει το ημερολόγιο, μπαίνει χωρίς να καλείται); κρίνει την εμφάνιση, την επιλογή επαγγέλματος, τον συντρόφου; δεν μπορεί να χαίρεται τις επιτυχίες του παιδιού της χωρίς να την συνδέει με αυτήν την ίδια («δεν θα ήταν αυτό αν δεν είχα τα γονίδια μου»); υποτιμά τα συναισθήματα του παιδιού («είσαι πολύ ευαίσθητος», «μην φαντάζεσαι»). Το παιδί μιας τέτοιας μητέρας ποτέ δεν αισθάνεται ανεπιφύλακτη αγάπη — η αγάπη πρέπει να κερδηθεί, να είναι εύκολο, ταλαντούχος, υπάκουο.

Τύποι ναρκισσιστικών μητέρων

Οι ψυχολόγοι επισημαίνουν μερικούς τύπους. Η μητέρα-πογκρός: πιστεύει ότι το παιδί είναι συνέχεια της ίδιας της, δεν του επιτρέπει να αποχωριστεί, ελέγχει κάθε βήμα, ακόμα και όταν είναι ενήλικας. Η μητέρα-αποκλειστική: είναι ψυχρή, ψυχολογικά μη προσβάσιμη, απασχολημένη με την καριέρα ή τους φίλους της. Το παιδί αισθάνεται άχρηστο. Η μητέρα-συντακτική: εξυπηρετεί τις επιτυχίες του παιδιού της για να λάβει χαιρετισμούς. Καταδικάζει σκληρά στις αποτυχίες. Η μητέρα-θύμα: συνεχώς νοσεί, страдά, εκμεταλλεύεται το συναίσθημα της συνείδησης της αίσθησης της συγγνώμης («σου φταίνε που με θάβεις»). Όλοι αυτοί οι τύποι προκαλούν βλάβη, αλλά με διαφορετικό τρόπο.

Παιδιά ναρκισσιστικών μητέρων: τι μεγαλώνουν

Οι περιπτώσεις είναι διαφορετικές. Το παιδί μπορεί να γίνει καταπιεσμένο, ανήσυχο, υπερπαρατηρητικός («πρέπει να είμαι τέλειος για να με αγαπούν»). Μπορεί να γίνει συνδεδεμένο: να ψάχνει συνεχώς για αποδοχή, να υποφέρει από αβουλικούς συντρόφους. Μπορεί να γίνει ναρκισσιστής — να επαναλαμβάνει το μοτίβο της μητέρας. Μπορεί να εξεγερθεί και να αποχωριστεί πλήρως. Το κοινό είναι η χαμηλή αυτοεκτίμηση, τα προβλήματα εμπιστοσύνης, η δυσκολία να πει «όχι», το χρόνιο αίσθημα συγγνώμης. Συχνά αναπτύσσονται κατάθλιψη, ΡПП, αυτοανοσολογικές ασθένειες (ψυχοσωματική).

Πώς να ξεπεράσουμε την επίδραση της ναρκισσιστικής μητέρας στην ενήλικη ηλικία

Ο πρώτος βήμας είναι να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει πρόβλημα. Να μην δικαιολογούμε τη μητέρα: «έτσι ήθελε να κάνει καλύτερα». Ο δεύτερος είναι να σταματήσουμε να περιμένουμε αγάπη και αποδοχή από αυτήν. Δεν θα το αποκτήσεις αυτό που δεν σου δόθηκε. Ο τρίτος είναι να δημιουργήσεις απόσταση. Αυτό μπορεί να είναι η μετακίνηση, η μείωση της επικοινωνίας στο ελάχιστο, η «διατροφή πληροφοριών» (μην μιλάς για την προσωπική σου ζωή). Ο τέταρτος είναι να δουλέψεις με τον ψυχολόγο (καλύτερα με κάποιον που ειδικεύεται στη παιδική τραυματική εμπειρία). Μέθοδοι: EMDR, θεραπεία σκέψης-σхέψης, ΚΠΤ. Ο πέμπτος είναι να μάθεις να φροντίζεις τον εαυτό σου, να σταματήσεις να ψάχνεις για αποδοχή.

Τεχνικές αυτοβοήθειας

Η κράτηση ημερολογίου. Καταγράψε τις στιγμές που αισθάνεσαι συγγνώμη, ντροπή. Ρώτα τον εαυτό σου: «Αυτή είναι πραγματική συγγνώμη ή επιβάλλεται;». Πρακτική «εσωτερικός γονέας»: φαντάσου ότι μιλάς στον εαυτό σου μικρό. Τι θα του έλεγες; «Δεν είσαι ένοχος, είσαι καλός». Τεχνολογία «παύση»: όταν η μητέρα αρχίζει να εκμεταλλεύεται, πες στον εαυτό σου «παύση» και μετέβασε. Αφηρηματικά: «Έχω το δικαίωμα στη ζωή μου». Επίσης είναι σημαντικό να μάθεις να λες «όχι» χωρίς δικαιολογίες.

Απολογία: πρέπει να συγχωρέσεις την ναρκισσιστική μητέρα;

Η συγγνώμη δεν είναι απαραίτητη. Δεν είσαι υποχρεωμένος να συγχωρέσεις αυτόν που δεν έχει συγγνώμη. Η συγγνώμη δεν είναι για αυτήν, αλλά για σένα, για να αφαιρέσεις το βάρος. Αλλά πολλοί ψυχολόγοι πιστεύουν ότι πρέπει πρώτα να ζήσεις τον οργισμό και η συγγνώμη μπορεί να έρθει (ή όχι) αργότερα. Μην σε πιέζεις. Το πιο σημαντικό είναι να αποδεχτείς ότι η μητέρα δεν θα αλλάξει και να σταματήσεις να περιμένεις την αγάπη της.

Τι να κάνεις αν νιώθεις ναρκοιστικές χαρακτηριστικά προς τα παιδιά σου

Μπορείς να φοβάσαι να επαναλάβεις την τύχη. Αν αναγνωρίζεις τον εαυτό σου στην περιγραφή, μην πανικοβληθείς. Η συνείδηση είναι ήδη η μισή θεραπεία. Επικοινωνήστε με τον ψυχολόγο. Μάθε να χαιρετίζεις το παιδί χωρίς «αλλά» («είσαι καλός, αλλά μπορούσες να είσαι καλύτερος»). Ακούστε τα συναισθήματα του παιδιού, μην υποτιμάτε. Αναγνωρίστε την απολογία όταν κάνετε λάθος. θυμήσου: δεν είσαι υποχρεωμένος να είσαι η τέλεια μητέρα, αρκετό είναι το «αρκετά καλό».

Παραδείγματα από τη ζωή: πώς οι ενήλικες παιδιά ξεπερνούν την τραυματική εμπειρία

Μαρία, 32 ετών: «Μετακινήθηκα σε άλλη πόλη και μειώθηκα την επικοινωνία σε μια κλήση το μήνα. Σenti ευκολία. Τώρα μαθαίνω να λέω «όχι» χωρίς να νιώθω συγγνώμη». Αλεξάνδρος, 45 ετών: «Επίσης κατάλαβα ότι όλη μου τη ζωή έψαχνα την αποδοχή των προϊσταμένων μου. Μετά την θεραπεία αποχώρησα και άνοιξα τη δική μου επιχείρηση. Επικοινωνώ με τη μητέρα μου, αλλά δεν περιμένω την επαινέσεις της». Ελένη, 28 ετών: «Απέκλεισα τη μητέρα μου να σχολιάζει την εμφάνισή μου. Ήταν ενοχλημένη, αλλά μετέβαινα. Τώρα επικοινωνούμε καλύτερα — καταλάβηκε τα όρια».

Να ξεπεράσεις την επίδραση της ναρκισσιστικής μητέρας είναι μαραθώνιος, όχι σπριντ. Αλλά είναι δυνατόν. Το πιο σημαντικό είναι να σταματήσεις να περιμένεις ότι η μητέρα θα αλλάξει και να ξεκινήσεις να αλλάζεις τη ζωή σου. Είσαι αξιότιμος της αγάπης όχι γιατί κάτι έχεις κάνει, αλλά επειδή είσαι. Και αυτή η αγάπη μπορείς να την δώσεις στον εαυτό σου.

Permanent link to this publication: