Οι παιδιά ως αιχμάλωτοι των προσδοκιών: όταν η αγάπη γίνεται κελί

Ο παιδί γεννιέται ελεύθερο. Αλλά πριν μάθει να μιλά, αρχίζει να ενσωματώνεται στην δίνοντας της προσδοκιών και των φόβων άλλων. «Πάρε καλό παιδί», «παίξε σαν τον πατέρα σου», «θα πρέπει να είσαι η καλύτερη», «μην μας διστάσεις» — αυτές οι φράσεις ακούγονται σχεδόν σε κάθε οικογένεια, σε κάθε σχολείο. Και σταδιακά, χωρίς να το καταλαβαίνει, το παιδί σταματά να είναι ο εαυτός του. Γίνεται σκιά, πραγματοποίηση ανεφαρμοσμένων ονείρων, εργαλείο για την επιβεβαίωση της οικογενειακής επιτυχίας, αντικείμενο σύγκρισης, στόχος για προσδοκίες. Τα παιδιά είναι αιχμάλωτοι των προσδοκιών της μητέρας, του πατέρα, των συγγενών, των καθηγητών, των συμμαθητών και όλου του κοινωνικού συνόλου. Και αυτή η αιχμαλωσία είναι αόρατη αλλά η πιο ισχυρή από όλες.

Οι προσδοκίες της μητέρας: «έτσι ήθελα να γίνεις…»

Η μητέρα συχνά είναι ο πρώτος φρουρός των προσδοκιών. Αυτό δεν είναι επειδή είναι κακή, αλλά επειδή η αγάπη της είναι στενά συνδεδεμένη με την προσδοκία. Βλέπει το παιδί ως συνέχεια της, τη δεύτερη ζωή της, την ευκαιρία να διορθώσει τα σφάλματά της. «Δεν κατάφερ να γίνω ballerina, αλλά εσύ θα μπορείς». «Ήθελα να γίνω γιατρός, αλλά δεν τα κατάφερ — εσύ θα γίνεις». Το παιδί νιώθει αυτό το βάρος, ακόμη και αν δεν εκφράζεται ανοιχτά. Αρχίζει να σκεφτεί ότι η αξία του καθορίζεται από το βαθμό της συμφωνίας του με τις μαμάτικες φιλοδοξίες. Σταματά να ακούει τον εαυτό του, γιατί τα δικά του επιθυμίες φαίνονται προδοσία προς την μητέρα.

Κατάλληλα, όταν η μητέρα αναφέρει: «Έκανα τόσα για σένα, και εσύ…». Αυτό μετατρέπει την αγάπη σε δάνειο και το παιδί σε έναν μόνιμο χρεογράφημα. Αρχίζει να νιώθει ένοχο για τις δικές του αποφάσεις, για τις επιλογές του, για την αυτονομία του. Μείνει αιχμάλωτο, γιατί δεν μπορεί να κάνει έναν βήμα που θα απογοητεύσει τη μητέρα. Και αυτός ο βήμας δεν θα τον κάνει ποτέ, ακόμη και αν είναι ένα βήμα προς την δική του ευτυχία.

Οι προσδοκίες του πατέρα: «ή باشε άνδρας», «ή باشε σαν εγώ»

Οι προσδοκίες του πατέρα συχνά συνδέονται με τους φεμινιστικούς στερεότυπα και τα πρότυπα συμπεριφοράς. Οι γιοί πρέπει να είναι ισχυροί, σκληροί, επιτυχημένοι. Οι κόρες — ευαίσθητες, συνεπείς, αλλά και ανεξάρτητες. Ο πατέρας μπορεί να απαιτεί από το παιδί να συμφωνεί με το δικό του πρότυπο: «Εγώ στα δικά μου χρόνια ήδη εργαζόμουν», «Δεν έπαιρνα ποτέ κλάματα», «Οι πραγματικοί άνδρες δεν φοβούνται». Το παιδί, ειδικά ο γιος, το παίρνει αυτό ως προκλητική, αλλά συχνά με τον κόστος της αληθινής του ταυτότητας.

Από την άλλη πλευρά, αν ο πατέρας ήταν συναισθηματικά μη προσβάσιμος, το παιδί μπορεί να προσπαθεί για μια ζωή να κερδίσει την αποδοχή του, ακόμη και όταν είναι ήδη ενήλικες. Θα επιλέγει επαγγέλματα, συντρόφους, τρόπο ζωής, με βάση το τι θα ενέπνευσε τον πατέρα. Αυτό δημιουργεί μια βαθιά εσωτερική σύγκρουση, γιατί το παιδί ποτέ δεν μπορεί να είστε βέβαιο ότι είναι αρκετά καλό και πάντα μένει στη σκιά των ανυποψίαστων παπικών προσδοκιών.

Οι συγγενείς: η επεκταμένη δίκτυο ελέγχου

Οι γιαγιάδες, οι παππούδες, οι θείες, οι θείοι - ο καθένας προσθέτει την δική του συμβολή. «Είσαι τόσο όμορφη, όπως η μάνα σου όταν ήταν νέα», «Πρέπει να είσαι πιο έξυπνη από όλους», «Γιατί δεν είσαι τόσο υποτακτικός, όπως ο αδερφός σου;». Οι συγγενείς συχνά δεν καταλαβαίνουν ότι τα λόγια τους μορφοποιούν την εικόνα που έχει το παιδί για το τι πρέπει να είναι. Ασκούν σύγκριση, αξιολογούν, κρίνουν και βράζουν, αλλά σπάνια ρωτούν τι θέλει το παιδί.

Κατάλληλα, όταν υπάρχει ένα «χρυσό παιδί» στην οικογένεια - αυτός που όλες οι άλλες στέκονται και με τον οποίο συγκρίνονται οι άλλοι. Αυτό δημιουργεί μια ατμόσφαιρα ανταγωνισμού και συνεχούς ανησυχίας. Το παιδί που δεν συμφωνεί με αυτό το ιδανικό νιώθει απορριπτόμενο και ένοχο για το ότι δεν είναι όπως πρέπει. Μείνει αιχμάλωτο του οικογενειακού μυθιστορήματος, από το οποίο δεν μπορεί να ξεφύγει.

Οι καθηγητές: οι προσδοκίες ως εργαλείο δίδειξης

Το σχολείο είναι το δεύτερο μέρος όπου το παιδί συναντά τη συστήματα προσδοκιών. Οι καθηγητές θέλουν να το δουν υποτακτικό, προσεκτικό, επιτυχημένο. Βάζουν βαθμούς, συγκρίνουν με τους άλλους, εκφράζουν: «Είσαι ικανός, αλλά αδιάφορος», «Μπορείς να είσαι καλύτερος», «Γιατί δεν είσαι όπως ο Πέτρος;». Το παιδί αρχίζει να παίρνει τον εαυτό του μέσω των προσδοκιών των καθηγητών. Νιώθει ότι η αξία του καθορίζεται από την επιτυχία και την συμπεριφορά του.

Αλλά το πιο επικίνδυνο είναι όταν οι προσδοκίες των καθηγητών γίνονται προφητικός προγνώση. Αν ο καθηγητής τον θεωρεί «δύσκολο», θα συμπεριφέρεται σύμφωνα με αυτό, ακόμη και αν αρχικά ήταν απλώς ενεργός. Αν ο καθηγητής λέει ότι είναι «ακαταλληλός», σταματά να προσπαθεί. Το παιδί μένει στη ρόλο που του έχει αναθέσει, και δεν μπορεί να βγει από αυτόν, γιατί γίνεται μέρος της ταυτότητάς του. Πια δεν είναι ελεύθερο να επιλέγει ποιος θα είναι, - έχει «κυριώσει» ποιος είναι.

Οι συμμαθητές: η πίεση της αποδοχής

Οι προσδοκίες των συμμαθητών είναι μια ξεχωριστή вселенή. Τα παιδιά θέλουν να είναι αποδεκτά, να συμφωνούν με τις ανεπίσημες κανόνες του κύκλου: να είναι τρέχοντα φορών, να μιλούν σε συγκεκριμένο ιδιότυπο, να μοιράζονται τα ίδια ενδιαφέροντα. Οι οποιοι δεν ταιριάζουν, γίνονται εξόριστοι. Και το παιδί είναι διατεθειμένο να θυσιάσει την ταυτότητά του για να είναι «συμμετέχων» στην ομάδα. Αρχίζει να ακούει το κύκλο, αντί να ακούει τον εαυτό του.

Κατάλληλα, όταν αυτό το φαινόμενο είναι πιο έντονο στην εφηβεία. Ο εφηβός μπορεί να αρχίσει να καπνίζει, να πίνει αλκοόλ, να αλλάζει στυλ, ακόμη και αν αυτό αντιφωνεί με τις δικές του εσωτερικές αξίες, μόνο για να μην απορριφθεί. Γίνεται αιχμάλωτος των προσδοκιών των συμμαθητών του, οι οποίοι συχνά είναι πιο σκληροί και απαιτητικοί από τους ενήλικες. Και πληρώνει για αυτό με το αίσθημα της συγχώρεσης, της ταπεινότητας και της απώλειας του εαυτού.

Το κοινωνικό σύνολο: ο αόρατος δάσκαλος

Οι προσδοκίες της κοινωνίας είναι ο πιο εκτεταμένος κύκλος. Το παιδί από την πρώτη του ηλικία μαθαίνει ότι «δεν κάνεις αυτό», «δεν είναι δέξιον», «αυτό είναι ακατάλληλο». Απορροφά τις πολιτιστικές παραδόσεις, τους στερεότυπους, τους προκαταλήψεις. Πρέπει να είναι «normál», «επιτυχημένος», «σωστός». Αλλά τι σημαίνει να είναι σωστός; Η κοινωνία δεν δίνει σαφές απάντηση, αλλά συνεχίζει να θυμίζει όταν αποκλίνει από την αόρατη γραμμή.

Οι κοινωνικές δίκτυα πολλαπλασιάζουν αυτό το πίεση. Το παιδί βλέπει ιδανικές εικόνες ζωής των συνομηλίκων του, τα επιτεύγματά τους, τα ταξίδια τους, τα επιτεύγματά τους. Αρχίζει να συγκρίνει τον εαυτό του και να νιώθει αναξιόπιστος. Θέλει να συμφωνεί με αυτό το ιδανικό, αλλά δεν ξέρει πώς. Νιώθει ένοχο για την «μη ιδανικότητα» του. Γίνεται αιχμάλωτος των άγνωστων σχολίων και των σχολίων, και η αυτοεκτίμησή του βρίσκεται στα χέρια ανώνυμων χρηστών.

Οι συνέπειες της ζωής στη κελί των προσδοκιών

Τα παιδιά που μεγάλωσαν σε ατμόσφαιρα συνεχούς προσδοκιών συχνά γίνονται ενήλικες που δεν ξέρουν τι θέλουν. Επιλέγουν επαγγέλματα, συντρόφους, χόμπι, με βάση το αίσθημα της υποχρέωσης, και όχι με βάση τον εσωτερικό τους πόθο. Δεν ξέρουν πώς να λένε «όχι», γιατί φοβούνται να απογοητεύσουν. Δεν ξέρουν πώς να χαίρονται, γιατί η χαρά τους πάντα συνδέεται με την αποδοχή των άλλων. Μπορεί να αναπτύξουν μια μόνιμη αίσθηση ένοχος, άγχος, κατάθλιψη. Μπορεί να γίνουν παρφοκιστές, που ποτέ δεν είναι ικανοποιημένοι από τον εαυτό τους, ή, αντίθετα, απάθειες, γιατί «δεν θα πετύχει ποτέ». Μπορούν να προσπαθούν ολόκληρη την ζωή να κερδίσουν την αγάπη που θα έπρεπε να είναι αδιαφιλονίκητη. Και αυτό καταστρέφει τις σχέσεις τους με τους συντρόφους, τα παιδιά και τον εαυτό τους. Αλλά το πιο αλarming είναι ότι μεταδίδουν αυτόν τον ίδιο μοτίβο στα παιδιά τους. Βγαίνουν αυτοί να ζητούν, να περιμένουν, να αξιολογούν. Ο κύκλος κλείνει. Και μέχρι να καταλάβουμε ότι κάθε παιδί έχει το δικαίωμα να είναι ο εαυτός του και όχι σκιά άλλων επιθυμιών, αυτός ο κύκλος θα υπάρχει.

Πώς να απελευθερώσουμε το παιδί από τους αιχμαλώτους των προσδοκιών

Η απελευθέρωση ξεκινά με την επίγνωση. Οι γονείς και οι εκπαιδευτικοί πρέπει να ρωτήσουν ειλικρινά τον εαυτό τους: «Τις προσδοκίες που προβάλλω στο παιδί μου; Οι δικές μου ή αυτές που μου επιβλήθηκαν;». Αυτό είναι ένα δύσκολο ερώτημα, αλλά είναι αυτό που επιτρέπει να ξεχωρίσουμε την αληθινή φροντίδα για το παιδί από τις δικές μας φιλοδοξίες.

Δεύτερος βήμα είναι να μάθει να ακούει. Να ακούει όχι για να αξιολογήσει, αλλά για να καταλάβει. Τι είναι πραγματικά σημαντικό για το παιδί; Τι τον χαίρεται; Τι θέλει να κάνει; Οι γονείς που ξέρουν πώς να ακούνε δεν χρειάζεται να διαχειρίζονται το παιδί τους μέσω των προσδοκιών. Το παιδί έρχεται ο ίδιος, γιατί αισθάνεται αποδοχή.

Τρίτος βήμα είναι να μοιράσουμε την ευθύνη. Το παιδί δεν πρέπει να φέρει την ευθύνη για τα συναισθήματα των ενήλικων. Δεν πρέπει να διορθώνει τα σφάλματα των γονέων, να υλοποιεί τις φιλοδοξίες τους ή να αποκαθιστά τις αποτυχίες τους. Είναι πολύ βαρύ φορτίο για μικρές ώμους. Ο ενήλικς πρέπει να διαχειρίζεται τη ζωή του μόνος του, και το παιδί πρέπει να έχει το δικαίωμα στη δική του.

Δέκατο τέταρτο βήμα είναι να σταματήσουμε να συγκρίνουμε. Η σύγκριση είναι δηλητήριο. Καταστρέφει την ταυτότητα. Λέει στο παιδί ότι δεν είναι αρκετά καλό, επειδή υπάρχει κάποιος καλύτερος. Κάθε παιδί είναι μοναδικό και ο δρόμος του δεν πρέπει να αντιγράφεται από άλλους. Αντί της σύγκρισης - υποστήριξη. Αντί της ανταγωνισμού - συνεργασία.

Η ρόλος της κοινωνίας: πώς μπορούμε να αλλάξουμε την κουλτούρα των προσδοκιών

Η ευθύνη δεν φέρει μόνο οι γονείς. Η κοινωνία συνολικά πρέπει να επανεξετάσει τις παραδοσεις της. Το σχολείο πρέπει να γίνει ένα μέρος όπου αξίζουν όχι μόνο οι βαθμοί, αλλά και η προσωπικότητα. Οι κοινωνικές δίκτυα πρέπει να σταματήσουν να είναι τοποθεσία για την παρουσίαση της ιδανικής ζωής. Τα μέσα ενημέρωσης πρέπει να δείχνουν ποικιλία, όχι έναν μόνο τύπο επιτυχίας. Πρέπει να σταματήσουμε να μοιράζουμε τα παιδιά σε «καλά» και «καθαρά», «ικανά» και «ακαταλληλός». Πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι κάθε παιδί έχει το δικαίωμα στη δική του διαδρομή ανάπτυξης.

Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να εγκαταλείψουμε την εκπαίδευση. Αυτό σημαίνει ότι η εκπαίδευση πρέπει να βασίζεται στον σεβασμό, και όχι στην πίεση. Σε διάλογο, όχι σε δίκτυο. Σε αγάπη, όχι σε προσδοκίες.

Σύμπραξη

Τα παιδιά είναι αιχμάλωτοι των προσδοκι
© elibrary.gr

Permanent link to this publication: